Super Mayra!!!

Ahah! Fantastico!!! L'unica della foto a non essere una pornostar è Mayra, una nostra amica spagnola giornalista inviata ad una fiera dell'hardcore iberico!
Grande Mayra!

Construction Time Again.

Questo post non è consigliabile per chi ha fretta o non conosce approfonditamente la discografia dei Depeche Mode.
Perchè amo i Depeche Mode.
Construction Time Again è uno degli album meno cagati dei Depeche Mode. Voi non avete un gruppo che amate, che è un pò la cazzo di madeleine di Proust? Per me sono i Depeche Mode. La prima volta che ho visto il video di "Enjoy the silence" ero alle elementari, stavo facendo i compiti da mia nonna, davanti a casa sua c'era ancora un rottamaio, macchine accartocciate, ferraglia, ruggine. Poi ci hanno costruito edilizia costosa, era il 1991, era primavera. Qualcuno stava guardando la televisione, mentre facevo i compiti passa il video di "Enjoy the silence". Non mi rendo conto di niente fino a che, sei anni dopo, 1997, in piena età inutile, un giovedì sera fanno su Italia Uno una videografia dei Depeche Mode. La registro. Effetto madeleine. Mentre guardo la registrazione mi saltano, schizzando da un lato all'altro della testa i ricordi delle elementari già lontanissime, i colori del 1991, l'audio low-fi del televisore Mivar della cucina della nonna. Dave Gahan in mezzo alla neve, gli intermezzi, la rosa. L'estate stessa a Pietra Ligure, tutti credevano che il negozio di musica Pink Shop stesse fallendo, perchè svendeva vecchie cassette, anche dei Depeche Mode. Comprai tutto, da "A Broken Frame" a "Violator". Ascoltavo sotto il sole il suono di quando eravamo alle elementari, e mi tornava tutto in mente, tutto combaciava, il dirigibile FujiFilm di Italia 90 che vedevamo alla finestra alle elementari, Italia-Inghiltera per il terzo posto in piazza a Pietra Ligure, il Master System e la grafiche delle partite della Rai, tutto aveva lo stesso odore ricordato, lo stesso audio, lo stesso sapore.
Ecco perchè amo i Depeche Mode.
E voi? Avete un gruppo che vi faccia lo stesso effetto?

Tra il dire e il fare.

Disponibili solo in taglia M.
Ovviamente gratis, se ne volete una portate una maglietta bianca che ci si mette un attimo a farle ( e credo si noti! ).
In magazzino ce ne sono solo due per ora...
Idea nata da Ricky che sei o sette mesi fa mi ha detto "Sai c'è un mio amico che fa le magliette con scritto -ODIO FINI-" Messaggio condivisibile.
Anche per Ruini.

Ruineeez!

«Le pallottole di carta in realtà fanno poco male, però la pressione può essere alta, specialmente verso quei cristiani direttamente esposti in diversi ambiti».

«non si cercano privilegi per la Chiesa, ma si vuole svolgere in serenità una missione irrinunciabile».

«Non vogliamo forzare le coscienze, ma soltanto illuminarle; non siamo contro nessuno, ma per la vita umana nascente».

«Questa sera - ha detto Ruini - sento in particolare il bisogno di ringraziare ciascuno di voi per quel che state facendo in rapporto al referendum e alla scelta consapevole del non voto.

Adornato è tornato al microfono per chiedere scusa al cardinal Ruini sottolineando che c'è libertà di dissentire dalle posizioni di chiunque, ma che occorre farlo con educazione.

Avrai presto ciò che meriti.

Argh!

Argh! Esce Sistemi Economici, e Mingione clamorosamente mi boccia. Tu, Mingione, che in un'intervista dichiari di preferire gli spaghetti alla pizza, i Beatles ai Rolling Stones (Arhgh!Di nuovo!), di esserti laureato nel '68 quando regalavano lauree, dando addirittura più esami di quanti tu dovessi...dannato, dannato sia tu!
Ma questa è una notizia senza importanza! Oggi si sono laureati Luca e Bruno, bravi, sono contento per voi, grandi! Anche noi ( non è un plurale maiestatis... ) ce la faremo prima o poi...vedremo, per noi c'è ancora tempo.
Terribilmente fastidioso è quando credi di sapere qualcosa e poi non sai un cazzo.
Quando le cose non vanno come vorresti,
targhe alterne a Pavia.

-------

Cristo Luminal, LA7 salva in corner Dio prima del futuro, scorribanda immaginazione morta; come feti annoiati, che non hanno mai i capelli. Ho il latte alle ginocchia - del cazzo - potresti aiutarmi a sistemare la sala - con il cazzo - D'Alema socio fondatore del partito, rappresentanza per opere di sfintere e del circolo del mio alito anale. Bersani ladro di uova tirchio - cazzo - figli di puttana.
Ruini a breve avrà ciò che si merita.
Preparatevi a un piccolo concorso, con 5 premi.
Ulteriori informazioni saranno comunicate sabato pomeriggio.

Aulico!

Il tuo intimo tiene meglio lo sperma del mio
È una questione di estrazione sociale credo
Se tiene lo sperma meglio di me
Sarà la qualità del cotone, o del modulo 730
Oppure la lavatrice, o le seconde case
O la temperatura del tuo lavaggio o la qualità del mio sperma
Poi quando stendo mi rendo conto che siamo diversi
Che il tuo sporco si lava e il mio resta
Non è questione di prelavaggio o di pulirsi al cesso
Non lo so, il mio sperma sporca.

Orange Underground.

Complimenti a Luca laureato! E io che speravo ti facessero sezionare occhi umani come prova finale - (Eccellente Pisano, quest'occhio è tagliato esattamente a metà, ora lei è pronto, ecco le sanguisughe per i salassi e la testa sezionata, per le sue diagnosi frenologiche...) -
Weekend altrove, ovvero in Liguria! Che d'inverno hai sempre la sensazione che degli zombie ti camminino in fianco, poi ti giri non c'è mai nessuno che ti voglia mangiare il cervello.
Poi al ritorno è precipitato un aereo sull'autostrada.
Bruno e Luca si laureano lunedì invece, complimenti anche a loro!
In compenso quel verme di Ruini continua a impicciarsi, quel cane di Storace vuole mettere i volontari del movimento per la vita nei consultori, poteva metterci qualche Cavaliere Templare già che c'era.
Ci si vede in università!

Balle spaziali.

Speriamo che la sessione di esami sia andata bene o almeno decentemente. Intanto la televisione diventa sempre più metatelevisione, discorsi della televisione sulla televisione. Si fanno sondaggi per vedere quanti voti sposterebbe Celentano ( a opera del sempre ottimo Osservatorio di Renato Mannheimer). Bonolis cialtroneggia, Pupo azzarda sempre di più. La programmazione dei canali si imposta sul commento del commento della smentita. Che noia. Sexy Bar con Corrado Fumagalli ci salverà!
"Abbiamo qui Sexy Luna, grande esperta di penetrazioni multiple! Allora, ho sentito che nel tuo ultimo film...bè insomma ci dai dentro ancora più del solito!!!"
-"Eheh, si, abbiamo girato tutto in Brasile con degli attori locali eccezionali!"
Almeno qui non c'è niente da nascondere.
"Alla grande!"

Trova l'intruso!

Quiz settoriale!
Chi è l'intruso in questa cena di sociologi internazionali!?!

Nocturno-Sfogo-Microinvettiva.

Stasera ho incidentalmente rivisto una mia compagna degli agghiaccianti anni del liceo.
Ecco i risultati.
Una questione di buonafede. Astenersi facilmente annoiabili."Incredibile no? Sono sempre io" Io non ero come voi. Voi chi? Voi che eravate con me al liceo. Già allora non ero come voi, per fortuna. Ero comunque un coglione, mi travestivo da qualcos’altro per apparire conforme, per apparire giusto, ma non ero come voi. Recitavo e lo sapete bene, per questo cambiavo così facilmente e in fretta.
Ora voi cosa siete? Cassiere esselunga che hanno abbandonato gli studi – godo – culone ravvedute in cerca di un rimedio da ossa troppo grosse in cerca di un altro cazzo nero post-erasmus, ex abortiste con forti simpatie nazifasciste – godo alla terza – e bassa scolarità. Io lo so, che anche se vi laureerete con 110, non combinerete un cazzo. Sarete aria, pettegolezzi di vecchi compagni di scuola, e vita non vissuta per un cazzo. Non voglio dare lezioni, sia chiaro, ma vedo bene come andranno le cose. Le lezioni proprio non riesco a sopportarle su di me, figuriamoci su qualcun’altro, o se peggio voglio impartirle, è solo una constatazione, per nulla amichevole.
Io non ero come voi. Non mi mettevo a ridere leggendo i titoli delle canzoni dei C.S.I.
Io mantengo i segreti. Voi siete il peggio del peggio. Del peggio del nostro peggio.
Non del mio però.

Julian's home cuisine.

Alfa Brera; la prova che il capitalismo funziona.
Avevo scritto un simpatico raccontino in cui Giuliano Ferrara moriva dissanguato tra spasmi vari ma il computer ha cancellato tutto, la "Otto e mezzo Inc." è dentro anche al mio computer.

Beirut.

Non avrei mai pensato che;
A)A Beirut circolassero Porsche Cayenne.
B)Una Porsche Cayenne potesse esplodere.
C)Nel caso non fosse chiaro questa foto è stata scattata a Beirut.

"De Belpietrae".

Io credo che Maurizio Belpietro sia coprofago. Non ho le prove, ma lo so. Me lo vedo, nelle fredde notti con le luci gialle degli autogrill, col fiato che gli sfila verso la nuca, entrare nel bagno degli uomini e raccogliere dai cessi michette e sfilatini zuppi di piscio e merda che aveva lasciato lì poche ore prima. Poi un fremito di piacere mentre nasconde in un sacchetto anonimo il pane zuppo di urina e grondante, cercando di non sporcarsi l'abito, pensando alla puntata de "L'antipatico" che dovrà registrare poche ore dopo.
Mentre il piacere per l'attesa, il desiderio cresce e diventa incontenibile, come un bambino a natale, freme, sente l'intestino attorcigliarsi per il piacere, come quando stai per avere la cosa che desideri più al mondo, o ce l'hai seduta sulle tue gambe "Ho la mia merda cazzo, ho la mia merda, nessuno potrà dirmi nulla, si..." assaporando sul palato il sapore della diarrea di qualcun'altro.
L'autogrill è semivuoto, sono le tre e mezza del mattino. Belpietro sale sulla sua Audi A4, appoggia con estrema delicatezza il sacchetto del gelo Esselunga in cui ha infilato il preziosissimo ed eccitante carico.
Al volante della Audi, Belpietro non è più solo, ora c'è altra merda a fargli compagnia.